СУРОВЫЕ НЕЖНОСТИ

QuAPxyWDvO4

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства.

Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал.

Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился.

Во-первых, в большом зале ожидания малышей (так это правильно называется?) на стенах висели фотографии новорожденных. На меня со стен смотрела портретная галерея сухофруктов. Во-вторых, невозможно переоценить значение близких людей в жизни человека. Меня очень поддержала мама, с которой я поделился своими переживаниями. Она сказала, что я придурок.

Как рационалист и филолог, я не сомневался, что невербального опыта не существует. Что любую эмоцию, даже самую летучую, можно обозначить.

Когда мне на руки передали моего сморщенного новорожденного пенсионера в кульке, слова внутри кончились. Моя душа издала какой-то нечленораздельный дельфиний ультразвук. Сынок оказался еще страшнее, чем на фотографии. Он странно моргал всем лицом, как будто пытался расправить свои старческие морщины. У меня даже промелькнула мысль, что я еще молодо выгляжу на фоне своего Бенджамина Баттона.

Но несмотря на все это, меня не покидало ощущение, будто я только что случайно сел в радугу.

***

Жизнь с малышом – как в армии. Кто-то лысый и толстый целый день орет, и постоянно хочется спать.

***

Какие мы знаем виды сна? Сон, бессонница. Еще дремота, может быть. Родителям малышей известно гораздо больше видов сна. Сморило. Колобродит. Щемит. Возюкается. Кемарит. Похрапывает. Вырубился. Глаза на пять копеек. Разоспался. Недопереспал. Перенедоспал. Недозаснул.

***

Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта, ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».

***

Похоже, с именем для сыночка я все-таки просчитался. Эта новая мода давать детям странные древнерусско-хипстерские имена – нечто, конечно. Я уже представляю малышей, которые возвращаются из детского сада домой со словами: «Мама, папа, меня мальчишки дразнят!» – «Кто, кто, тебя дразнит, маленький?» – «Аскольд, Гермоген и Сварог! Они говорят, у меня дурацкое простое имя, как у всех!» – «Это все твой папа виноват, люмпен проклятый. Фантазии ноль. Ты прости нас, Мефодий».

***

Мы с Артемом – как два компьютера разных поколений. Он – шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся – бац, какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же – как 486-й комп. Очнулся утром – и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это, где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».

***

Выбирал Артему горшок. Наткнулся на вариант со встроенной музыкой. Это когда навалил кучку, а оттуда песенка. Спасибо, что не Вагнер, конечно. Не «Полет валькирий» тире ребенок заика навсегда. Но помилосердствуйте, по драматургии кто в этом случае оттуда поет? Оно, что ли? Само?

Купил обычный глухонемой горшок. Потому что и так много его вокруг: и поет, и просто разговаривает. А оно должно молчать. Хотя бы в горшке.

***

Артем освоил прием работника Макдоналдс «свободная касса». Сидя ровно на своей удобной хлебобулочной попке посередине комнаты, он поднимает вверх ручку. Это означает: папа должен немедленно подойти и предложить забаву. Если забава не забавная, ручка остается поднятой вплоть до нахмуривания бровей и надувания щек. А это уже кризис масштаба Карибского. Если забава забавная, ручка опускается с одобрительным шлепком на лысину папе. Что означает: у тебя есть три минуты, можешь пойти заняться каким-нибудь своим беспонтовым взрослым делом.

***

Артем приполз ко мне с доброй открытой улыбкой. Целоваться будет, решил я. Он так уже пару раз к жене приползал, и они целовались. Я приблизил свое лицо к малышовому и начал усипусить. Сынок продолжал тянуться ко мне. Вот ведь, всплакнул я внутренне, какая любовь к отцу! И только в последнюю секунду я успел инстинктивно отдернуть голову: передо мной опасно клацнули четыре мелких редких зуба. Батлук-младший и не думал целоваться. Он просто хотел откусить мне нос.

Зато не тряпка-неженка, как папашка, а хищник, чо.

***

Еще совсем недавно Артем лежал замотанным кульком и пускал пузыри. А сейчас, деловой, стоит в джинсах и кедиках, держась за косяк, и высокомерно причмокивает.

Ка-а-ак?! И что дальше? Пиво из горла, и вот, предки, познакомьтесь, эта стремная баба с пирсингом – моя невеста?!

***

Мне не нравится, как жена кормит Артема кашей. Я думаю, женщинам вообще это не дано. Словно на светском рауте – чинно, благородно, ребеночек после бранча чистенький, как будто и не ел вовсе.

Другое дело я. После кормления из моих рук на сына любо-дорого посмотреть. Каша везде – на лице Артема, на его голове, на руках, на столе, на полу, на стенах и даже на жене, хотя она во время процесса безотлучно находилась в соседней комнате. Единственное место, куда каша обычно не попадает, – это слюнявчик. Вот это я понимаю, Артем покушал. По-мужски. Сразу можно в ванную на полчаса.

***

Этот незабываемый момент, когда твой сын говорит тебе: «Папа». Душа тает, как снег в Москве зимой. Такой подъем, и воодушевление, и желание свернуть горы. Еще более незабываемым моментом может стать разве что тот, когда твой сынок говорит «папа» также и своей маме. А еще чуть более незабываемым – когда он говорит «папа» и бабушке. Ну, а самым-самым незабываемым становится тот момент, когда он говорит «папа» курьеру, который привез нам пиццу. Такой широкой души этот парень, мой сынок, это что-то.

***

«Картина маслом», как говаривал товарищ Гоцман. Стою дома у высокого комода. На комоде лежит айпад (чтобы Артем не достал). На айпаде открыта электронная книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Я читаю ее жене вслух. На ноге висит сынок, канючит, пытается стащить с меня штаны. Я трясу ногой, чтобы скинуть его, как прицепившуюся кусачую собачонку, приговаривая: «Да отстань ты уже! Иди в кубики поиграй. Не до тебя сейчас». А сам при этом произношу вслух: «…папе необходимо заниматься сыном, наладить с ним теплые, дружеские отношения».

***

Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?

***

Артем наверняка станет коррупционером. Он прячет свою тушку так же незатейливо, как они – деньги в офшорах. Подходит, например, к занавеске и засовывает за нее буквально один нос. А попка да и почти все тело целиком торчат наружу. Мы ему кричим: «А где же наш малыш?» И тогда он победно высовывает нос обратно, мол, ладно, предки, нашли.

***

Настоящий экстрим – это когда ночью по пути из туалета в спальню в полной темноте тебе удается пройти бесшумно, чтобы не разбудить ребенка: миновать разбросанные погремушки, не споткнуться о детскую машинку, не наступить на воздушный шарик, обойти пирамиду из кубиков, не свалить фикус. И вот ты получаешь заслуженную награду – с наслаждением ныряешь под одеяло в постель, и из-под твоей задницы раздаются дикие трели: под ней оказывается игрушечный телефон Артемки, с которым он играл в родительской кровати перед сном.

***

Твои дети – это твое второе детство. Уникальная возможность снова вернуться в мир ребенком. Все вокруг опять вырастает. Ты как Алиса.

Я иду с Артемом по улице и смотрю вокруг его глазами. Вон собянинский трактор корежит здравый смысл. Я кричу: «Смотри, Тема, трактор!». Для него же это просто трактор, а не идеологический враг. Или голуби. Когда я так последний раз радовался голубям? А Теме нравятся голуби. Однажды я даже увидел белого. Мы вдвоем с малышом бежали за ним с визгами. Сынок еще не видит за фантиками мусора, за дождем – плохой погоды, за людьми – нелюдей.

Иногда мне хочется крепко-крепко обнять малыша.

Чтобы удержать его в детстве.

Чтобы он подольше не взрослел.

***

Жена уехала утром по делам. Я остался с Артемом, и мне впервые пришлось укладывать его на первый полуденный сон (обычно это почетная обязанность жены). А для этого предусмотрена целая цирковая программа. Перед тем как положить в кроватку, малыша нужно сначала покачать на руках, восседая на большом фитбольном мячике и подпрыгивая на нем. При этом необходимо включить поющий ночник с тремя детскими песенками в ротации. Если Артем долго не засыпает, это еще то музыкальное изнасилование получается. Хорошо хоть, что там не полный репертуар Стаса Михайлова записан – все три его песни.

Я сосредоточился на выполнении концертно-развлекательной программы. Не без страха. Во время этих молодецких прыжков верхом на мяче существовал риск растрясти свои уже не прочно закрепленные внутренние органы. В разгар действа я решил посмотреть, какое впечатление это производит на сына. И даже на несколько секунд перестал скакать.

Артем лежал у меня на руке и улыбался мне во всю мочь своего шестизубого рта. Потом он начал причмокивать и смешно жмуриться, а сквозь причмокивание и зажмуривание продолжал улыбаться. Где-то внутри меня вдруг разлилось целое озеро такого теплого и стопроцентно очищенного чувства, что у меня даже побежали по спине мурашки. Нежность, любовь, привязанность, преданность – это все какие-то полуслова, а прелесть этого чувства была в том, что оно не нуждалось в словах.

Я смотрел на спящего шестизубика и думал о том, зачем люди вырастают. Мир был бы так прекрасен, если бы состоял из детей.

***

Артему хватает нескольких слов, чтобы править миром. «Папа», мама», «баба» – это для простых запросов. «Пама» или «мапа» – это для сложных задач, где один человек не справится. Есть еще «памаба» – это когда сынок пока не решил, чего конкретно он хочет, но чувствует в груди нарастающую мощь желания и ему нужна всеобщая мобилизация родственников.

***

Читаю Артему книжку. Мы лежим с ним рядом на диване. Вдруг он встрепенулся, резко снял с меня очки, чихнул мне в лицо и надел очки мне обратно. Чтобы не испачкать стекла, видимо.

Интеллигентность – это врожденное.

***

Процесс воспитания – это детектив. Каждый случай – как новое дело Холмса. На основе множества разных факторов нужно принять единственное правильное решение. Постоянно возникают дилеммы. Например. Сыпать на голову взрослому человеку песок – это плохо. Но если этот взрослый человек, а в данном случае это я, лысый, и на моей голове отлично лепятся и, главное, держатся куличики, тогда, наверное, можно? Артем считает, что можно. Пока не могу найти аргументов против и осторожно перемещаюсь с песчаным замком на голове.

***

В отеле у нас – полупансион (бесплатно завтрак и ужин). Обед – за деньги. После очередного обеда нам приносят счет. Обедали трое взрослых и Артем. Счет – за четверых взрослых. Я начинаю объяснять зарубежному официанту, что здесь, видимо, ошибка и показываю пальцем на сына. Он сидит рядом на детском стульчике. И тут малыш, наблюдая за моими жалкими интеллигентскими попытками восстановить справедливость, решает мне помочь. Артем внезапно разыгрывает один из своих фирменных перформансов «уход в несознанку». Карапуз начинает отчаянно мотать головой из стороны в сторону, так что вокруг него возникает зона турбулентности. Параллельно он размахивает руками перед своим лицом, как армянин в бешенстве. Также добавляет постановочные наигранные стоны.

Я уверен, проблема и без этого бы решилась. Но с этим она решилась как-то уж совсем комично. Потому что официант зачем-то стал оправдываться не передо мной, а перед Артемом. Естественно, по-английски. Он наклонился к нему и на полном серьезе принялся объяснять полуторагодовалому шкету, что это досадная ошибка и все сейчас же поправят. С этими словами официант разорвал неверный чек перед лицом Артема и положил ему на столик. Удовлетворенный Артем едва заметным кивком царственной головы дал понять, что инцидент исчерпан, и в знак примирения даже попытался съесть остатки чека.

***

Раньше я вместе со всеми посмеивался над этими безумными мамашками. «Мы пошли». «Мы поели». Или даже лучше – «мы покакали». Вместе какали? На брудершафт? Вы что, циркачи? И все в том же духе. Какие такие «мы»? Ты – взрослая самодостаточная личность – благополучно существовала много лет до своего ребенка и была «я». Что изменилось?

А вот теперь мне, старому дураку, не надо объяснять, что такое «у нас» температура. Ты можешь быть прездоровым румяным мужичком с прекрасным аппетитом, идеальными жизненным показателями, бицепсами и упругой попой (мой портрет, кстати), но если Артему плохо, ты в этот момент тоже ходишь весь больной. Это такие древнейшие глубинные законы естества, что их не под силу отполировать или скорректировать никакой цивилизации. Тебе никогда не будет хорошо, пока будет плохо ему.

Эта маленькая книжка – мое признание в любви сыну.

Олег Батлук (из книги «Записки неримского папы»).

Травмы сошлись

внутренний-ребенок-68677329
Автор: Анастасия Долганова, психолог.

У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи.

Я проплакала два дня, когда моя первая любовь предпочла встречу с друзьями поездке со мной на бабушкину дачу. Мне тогда было двенадцать. В пятнадцать я была в ярости, когда мой ухажёр критично высказался о моей манере одеваться. В двадцать четыре я до утра считала, что отношениям конец, когда в жаркую летнюю ночь мой мужчина ушёл спать на балкон. Вчера мне показалось, что он издевается надо мной, за много лет отношений так и не научившись здороваться со мной по утрам.

Я и представить себе не могла, что традиции так живучи! Мой пример семьи – это там, где папа здоровается, высказывается о маминых предпочтениях деликатно и спит в супружеской кровати. Изменения этого распорядка означали ссору. И мне до сих пор кажется, что если в моей взрослой семье происходит что-то не так, то это сигнализирует о проблеме.

И вроде это не так сложно осознать, посмеяться и забыть. Или переспросить партнёра: у нас с тобой всё в порядке? Имеет ли моя тревога основания?

И это даже возможно, и мы, наверное, так и делаем, и мы много раз об этом разговаривали, ежедневно сверяя свои переживания с реальностью. Ты молчишь, потому что просто устал? Ты не хочешь в кино, потому что зачиталась новой книгой? Ты ведь по-прежнему любишь меня, и я могу это знать?

Только вот всё получается совсем по-другому, если кто-то «попадает в травму».

У всех нас есть набор детских и взрослых ситуаций, с которыми мы не смогли справиться. Они лежат внутри нас неслышно до тех пор, пока что-то извне не напомнит отдалённо травматическое событие. Это как декорации в театре: попадая в похожее окружение, мы сами как бы становимся теми, кем были в момент возникновения травмы.

Проблема в том, что мы теряем при этом адекватность, воспоминание сливается с нашей сегодняшней личностью. Чаще всего всё, на что мы способны, попав в травматическое переживание, – это демонстрировать примитивную защиту: скалить зубы, выпускать когти, угрожающе рычать или бессильно замирать в страхе. На место взрослого и рационального человека приходит либо страдающий ребёнок, либо дикий зверь.

Как это происходит? Ну, например, ночь жаркая, кровать душная, а у женщины, которая лежит в этой постели со своим мужчиной, есть травматическое переживание о периоде родительских ссор, который был, скажем, в её пятилетнем возрасте. Самым страшным, что тогда могло случиться, был уход мамы на диван: это значило, что она настолько обижена, а папа настолько виноват, что она находиться рядом с ним не может и не хочет. И совсем не странно, что пятилетний ребёнок не знал, как справиться с такой ситуацией, с ней и взрослые-то не справлялись, не находя другого выхода, кроме взаимного отвержения. И эта девочка точно знает, что уходят из постели того, кто отвратителен. И когда в её взрослой жизни возникает похожая ситуация, похожие декорации, она чувствует себя отвергнутой и бессильной что-то изменить. Она перестаёт быть способной размышлять и анализировать, чувства слишком сильны. Она иррациональна. Самое хорошее, что с ней в такой ситуации может произойти, это второй человек, который в свои травмы не попал и способен сохранять адекватность и возможность позаботиться о том, кто сам о себе позаботиться не может. Он может успокоить её и утешить, выдержать период её иррациональности и помочь снова встать на ноги.

Это справедливо и в другую сторону – не только женщины могут быть иррациональными. Например, в его родительской семье мама воспринимала свои домашние обязанности как тяжёлый труд, несправедливо доставшуюся ей мучительную долю обслуживания мужа и сына. Поэтому уборка в родительском доме сопровождалась мукой для всех: мама стонала, ругалась, обвиняла мужа, требовала помощи от сына, вне зависимости от того, чем он в это время занимался и какие у него были планы на день. А сын сначала слушался, а потом начал воевать за независимость всеми доступными способами.

И теперь для этого выросшего сына женщина, берущая в руки тряпку, это такая садистка, которая сейчас его будет разрушать, а уборка – это такое мероприятие, которое делает хорошие отношения плохими. У него были такие традиции, декорации, у него сейчас есть такие воспоминания. И поэтому он ведёт себя иррационально – избегает или злится. И ему тоже нужен рациональный человек рядом – кто-то, кто уверит его в отсутствии насилия и поможет свою женщину выдерживать, а не предупредительно по ней стрелять и сбегать из дома.

Наверное, это повседневность любого брака – помочь справиться с традициями и травмами родительских систем, переоценить ценности и установить новые правила. Это получается тогда, когда в паре либо оба адекватны, либо хотя бы один из двух сохраняет способность рассуждать здраво и заботиться о другом, поскольку другого накрыли травматические чувства. Но иногда травмы пересекаются.

Такие скандалы могут подняться с соринки на полу до атомного взрыва за несколько секунд. Ситуации, в которых оба не могут вести себя разумно, непредсказуемы: чаще всего мы о своих-то травмах осведомлены весьма фрагментарно, а уж что происходит в голове у другого – и вовсе тайна за семью печатями.

Например, он сообщает ей, что в субботу вечером собирается встретиться с другом. Так делал её папа: находил дела и занятия тогда, когда у него было свободное время, которое они с дочерью могли бы провести вместе. Она попадает в травму и демонстрирует либо боль, несообразную ситуации, либо злость, начиная на него по безобидному поводу с гневом нападать. И именно так вела себя его мама: неуверенная в себе, она требовала от сына всего его внимания без остатка, подавляя его личность и свободу. И он тоже мгновенно попадает в свою травму и становится нарочито равнодушным, обесценивая её переживания или выставляя их манипуляциями. И оба они оказываются в ситуации, когда помочь некому, хотя оба переживают острую боль и труднопереносимые страх и гнев. В таких декорациях нужно обращаться за помощью, но проблема в том, что другому помощь нужна ничуть не меньше.

После таких скандалов отношения, которые утром казались вполне счастливыми, вечером кажутся бессмысленными и безнадёжными. Это страшно, потому что никто из двоих не понимает, что произошло, и что теперь делать. В паре «иррациональный – иррациональный» нет ресурса, нет взрослого, который был бы способен пережить травму другого. И, наверное, это самая большая беда, которая достаётся нам от родительских семей вместе с остальными вполне позитивными традициями.

Что же делать? Ответ очень прост и очень сложен: кто-то должен быть взрослым. Необязательно это третий человек, да третий и не всегда доступен. Кто-то, у кого больше ресурсов для понимания происходящего, должен остановиться и позаботиться о другом, прежде чем другой позаботится о нём. Это очень трудно и часто очень больно, но это возможно.

Спросите себя в пылу ссоры: веду ли я сейчас себя рационально? Веду ли я себя по-взрослому? А адекватен ли сейчас мой партнёр?

Остановиться – значит отказаться от примитивной защиты. Часто такой поступок воспринимается нами как собственное обнажение, уязвимость: нам кажется, если я не буду кричать, то меня уничтожат. На самом деле каждый из нас обладает достаточным взрослым набором качеств и навыков для поведения в сложных и опасных ситуациях. К взрослой защите относятся, например, аналитические способности, умение любить другого человека, способность убеждать и успокаивать. Ко всему этому можно обратиться в трудную минуту, и тогда у партнёра будет возможность прийти в себя, а у отношений появится шанс не разрушиться.

Быть взрослым – это привилегия, бонус, который стоит использовать. Будьте взрослыми, и тогда даже старые травмы вас не разлучат.

У осознанности есть побочные эффекты

n_FTsp918Y8

Развитие осознанности — это не сладкий процесс духовной благородности. Очень часто люди, которые начали работу над собой, сталкиваются с довольно типичными проблемами на своем пути. Мы собрали список из 10 побочных эффектов осознанности, которые будут сопровождать процесс внутреннего роста.

Будьте готовы к тому, что у вас уменьшится круг друзей.
Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями не клеятся. При этом вы не заметите каких-то особых изменений, но все же вам будет менее интересно общение. Вы не сможете поддерживать общение в духе «всё плохо» и «вокруг все плохие». Будьте готовы к тому, что вы можете стать для своих друзей очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом старается показать, что король — голый.

 Вы будете искать смысл во всех действиях. Вам будет тяжелее работать на работе, которую вы не совсем любите, и делать то, в чем по вашему мнению нет никакого смысла. Таким образом вы можете кардинально изменить свою деятельность.

Ваши отношения начнут испытывать тяжелый кризис. Потому что по сути, отношения — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. если ваш партнер почувствует, что теряет вас, он предпримет попытки вернусь вас обратно, но вопреки всем упрекам вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить контакт с вами на марсианском языке.

 Вы явно будете чувствовать себя одиноким. Вокруг вас отвалятся все искусственные связи, которые могли строится на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И это неплохо, ведь это одиночество постепенно будет вас наполнять как кувшин, живым и настоящим, без притворства и эгоизма.

 Вы не сможете больше обманывать ни себя, ни других. Вы будете ощущать внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И каждый раз когда вы будете заниматься самообманом, вы будете чувствовать невероятно отвратительный скрежет внутри своей души.

 Вам вдруг станет ясно, что люди вокруг вас страдают. Страдают не от тяжелой жизни, а от иллюзий, что с их жизнью что-то не так. Раньше вы были таким же настолько занятым в переживании за свои иллюзии, что сейчас вы будете переживать чужие, потому что ваших личных уже нет. В таком случае вы придете к тому, что будете помогать всем тем, чем сможете, потому что по другому будет просто невозможно.

Вам будет стыдно. Вас волной накроет стыд, который вы будете испытывать за свои старые слова и поступки по отношению к другим, за свои мысли. Это неизбежно, ибо без этого вы не сможете посмотреть правде в глаза и увидеть проблему извне. Как только вы пройдете стадию осознания, стыд уйдет, и его место займет идиллия спокойствия.

 Вы точно станете меньше разговаривать. Потому что не будет больше того, что вы бы могли сказать из-за страха, ненависти, зависти, эгоизма и злости. Вы пройдете путь к осознанию того, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстро меняющихся вокруг  событий.

 Картинка вашего мира рухнет и больше не будет прежней. Вы поймете, что ваше мнение не может быть всегда правильным, а жизнь имеет бесконечное пространство вариантов и возможностей, а все ограничения — это выдуманная вами иллюзия.

 Вам придется взять ответственность на себя. Вы перестанете от кого-то что-либо ждать, поймете наконец, что вам никто ничего не должен. Все, что происходит и происходило в вашей жизни, зависит не от внешних факторов, начальника, ревнивой девушки или жены, непонятного партнера, а от вас самого. Что вы живете ровно в той жизни, которую построили для себя сами и которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете все в свои руки и не начнете нести ответственность за все будущие действия.

Итак, день за днем, все наносное, искусственное начнет падать большим занавесом, обнажая внутренние пустоты. А вся ваша настоящая суть — будет проявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас новые более качественные и крепкие корни. Вам следует уяснить, что это — далеко не сладкий и приятный процесс. Но когда вы выберетесь из обломков ваших иллюзий, вы впустите в себя новую жизнь и поймете, что это того стоило.

Академия Ведической Астрологии «Пурушоттама».

Успех и самооценка

_tmwby-l3ww

Проблемы с самооценкой и самоуважением не обязательно становятся препятствием для достижения успеха. Напротив, многим успешным людям низкая самооценка дала мотивацию для «покорения вершин».

Нам часто кажется, что известные люди не страдают от низкой самооценки. На самом деле от этого страдают — или когда-то страдали — многие знаменитости, успешные бизнесмены, спортсмены и политики. Глядя на их успех, огромные доходы и славу, легко подумать, что достигнуть этого можно, только будучи уверенным в себе.

Это не обязательно так. Конечно, эти люди упорны, трудолюбивы и мотивированы. Они обладали достаточным умом, талантом и нужными умениями, чтобы достигнуть вершин. Но при этом многих из них в прошлом мучили сомнения, неуверенность, ощущение собственной ничтожности. У многих было трудное детство. Сомнения и неуверенность сыграли немалую роль на их пути к успеху.

5 МИФОВ О САМОУВАЖЕНИИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НЕУВЕРЕННЫМ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА 

Проблемы с самооценкой могут послужить мощным источником мотивации. Человек постоянно пытается доказать, что он чего-то стоит. Он убежден, что ценность личности определяется ее достижениями и, скорее всего, верит в пять мифов о самоуважении и ощущении собственной ценности. Вот они:

 Право на самоуважение надо заработать. Вашу ценность определяет то, что вы делаете, и вам придется много потрудиться, чтобы заслужить право себя уважать. Если вы мало работаете и у вас мало достижений, ценить себя вам не за что.

Самоуважение зависит от событий во внешнем мире. Его источником являются хорошие оценки, дипломы, карьерный рост, похвалы, признание, награды, престижные должности и т. д. Вы гонитесь за достижениями, чтобы утолить потребность в самоуважении.

 Мы можем уважать и ценить себя, только если будем лучше других. Вы постоянно соревнуетесь с другими и стремитесь их опередить. Вам трудно радоваться чужим успехам, поскольку всегда нужно быть на шаг впереди.

Право на самоуважение нужно доказывать постоянно. Когда радость от последнего достижения начинает угасать, внутренняя неуверенность возвращается. Вам нужно постоянно получать признание в какой-то форме, чтобы доказывать свою ценность. Вы бесконечно гонитесь за успехом, поскольку уверены, что сами по себе недостаточно хороши.

Чтобы уважать себя, нужно, чтобы другие вами восхищались. Любовь, одобрение, восхищение других дают вам ощущение собственной ценности.

Хотя низкая самооценка может стать катализатором успеха, за это приходится платить немалую цену. Страдая от проблем с самоуважением, легко скатиться в тревожность и депрессию. Если в вашей жизни вроде бы все хорошо, но на душе тяжело, важно осознать несколько простых истин:

Не нужно доказывать свою ценность и право на уважение. Все мы ценны и достойны уважения от рождения.
Внешние события, победы и поражения не увеличивают и не уменьшают нашу ценность.
Сравнение себя с другими — пустая трата сил и времени. Вам не нужно доказывать свою ценность, поэтому сравнения бессмысленны.
Вы уже достаточно хороши. Сами по себе. Здесь и сейчас.
Психолог или психотерапевт могут вам помочь. Иногда для решения проблем с самооценкой может потребоваться профессиональная помощь.

Успех не помогает решить проблемы с самооценкой и самоуважением.
Иногда то, что вызывает наибольшие трудности, оказывается полезным с неожиданной стороны. Стремление достигать поставленных целей, успеха похвально. Однако не стоит пытаться измерять этим свою ценность как личности. Чтобы жить счастливо и радостно, важно научиться ценить себя вне зависимости от каких-либо достижений.

Источник: Psychologies. Джейми Дэниэл, семейный психотерапевт.

Флай Леди – 10 принципов

1gNxHIjJPY8

1 принцип – Сияющая раковина 

Для того, чтобы в доме начал организовываться порядок, его нужно с чего-то начать. Марла предлагает начать внедрение системы Fly lady – именно с раковины. Только представьте ваше настроение, когда вы утром заходите на кухню, а ваша раковина блестит и сияет! Это отправная точка вашего хорошего настроения на день.

Прямо с сегодняшнего дня следите за чистотой в раковине. Вечером, перед тем как идти отдыхать, уделите 5 минут своей новой привычке – вымыть посуду, вымыть и натереть до блеска вашу раковину. Когда это привычка закрепится, переходите к освоению следующего пункта.

2 принцип – С чего начинается утро? 

С себя! А также с удобных туфель со шнурками. Утром, после пробуждения отправляйтесь в ванную – принимаем душ, умываемся, приводим себя в порядок, надеваем удобную, красивую одежду и туфли на шнурках. Ключевым словом являются шнурки. Почему именно шнурки? Для того чтобы одеть и снять обувь со шнурками – нужно время. Поэтому надев и хорошо зашнуровав шнурки, как бы сводится к минимуму вероятность того что, захочется опять лечь и поваляться в кровати.

3 принцип – Утренние и вечерние ритуалы-рутины 

Рутины или ритуалы – это те дела, которые мы делаем ежедневно и без которых нам не обойтись. Например, утром мы всегда умываемся, чистим зубы, делаем прическу, медитируем или молимся, делаем зарядку или бодифлекс. А вечером ухаживаем за кожей (скрабы, домашние маски и т. д.) составляем план на завтрашний день, читаем книгу.

4 принцип – Прощай, хлам! 

С определенного времени – это мой любимый пункт, к нему я пришла еще до знакомства с системой Флай Леди. Ведь раньше я все складировала, собирала, сортировала, копила. Марла прекрасно сформулировала принцип «Хлам нельзя организовать – от него можно только избавиться!». Поэтому берем мусорные пакеты и «разоружаемся» — если у машинки поломалось колесо, и вы уже полгода собираетесь отыскать его и починить машинку – вы это не сделаете никогда! – просто берете и выбрасываете без сожаления.

5 принцип – Таймер и 15-ти минутки 

На уборку в одной зоне тратим не больше 15 минут в день. Поставили таймер и вперед. Также таймер хорошо использовать, когда вы собираетесь сесть «на 5 минут» за компьютер. Выделите себе время, заведите таймер и как только он прозвенит – вставайте! У вас еще куча дел.

Если вам кажется что 15 минут – это ничтожно мало для уборки одной зоны, вскоре вы убедитесь что если каждый день, систематически и упорядоченно убираться – чистота в доме не заставит себя ждать.

Еще одна хорошая привычка, которая называется «взял – положил на место», ведь чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят (или где все сразу после использования кладут на место).

6 принцип – Горячие точки (хотспоты) 

У каждого в доме найдется такой «волшебный» стульчик, полочка или подоконник – где постоянно образуется «свалка» вещей. И казалось бы, только вчера-позавчера все убрала, а в нашей горячей точке уже «пожар», уже свалка. Поэтому выявите у себя в доме такие горячие точки и заведите себе привычку ежедневно их «тушить». На это вам понадобится не больше 5 минут. Опять же таймер в помощь. Приурочьте это действо, например, к вечерним рутинам: каждый вечер, перед тем как идти отдыхать, дайте себе пять минут времени на уборку этих волшебных мест скопления вещей — хотспотов.

7 принцип – Еженедельный час на благословение дома 

Раз в неделю выделяйте себе целый час на уборку дома, fly lady называют это благословением дома. За этот час вы сможете вымыть полы в квартире, поменять постельное белье, протереть пыль. Полы моем без отодвигания шкафов и кроватей, такое тщательное мытье вы проводите в свои 15-минутки, когда работаете в зоне.

8 принцип – Контрольный журнал 

Контрольный журнал – будет вашим помощником №1! В контрольном журнале у вас будет записан четкий план не только по организации пространства и уборки дома на день, неделю, месяц. В контрольном журнале будут записаны как ключевые задачи дня, так и второстепенные дела. В контрольном журнале будут всяческие списки – основных продуктов и бытовой химии, меню на неделю, рецепты блюд, план ухода за кожей, интересные идеи, планы, мечты и т. д. Также важно записывать интересные, вдохновляющие цитаты к которым вы можете в любой момент обратиться и поднять свой дух и свое настроение.

9 принцип – Долой перфекционизм! 

Перфекционизм – это стремление все делать идеально. И этот самый перфекционизм важно убрать из своей жизни. Всегда быть идеальной и все делать идеально невозможно, особенно когда в доме появляются маленькие дети. Одна моя подруга перфекционистка, до появления детей у нее в доме всегда был идеальный порядок. Когда я приехала к ней в гости через несколько лет после появления детей – я не могла поверить своим глазам – в доме не просто беспорядок, а уже давно конкретный бардак. Но у нее нет ни сил, не желания что-либо делать или начинать. Ведь времени сделать идеально – нет, а не идеально она делать не может. Запомните, дорога в тысячу шагов начинается с первого шага. Поэтому и осваивать систему Флай Леди нужно целенаправленно, планомерно, продвигаясь маленькими шажками к чистоте и порядку в доме.

10 принцип – Выходные для себя 

В выходные нужно отдыхать! Уделять время своей семье, родным и близким. Встречаться с друзьями и заниматься своими любимыми делами и хобби. Наверное, сейчас это кажется чем-то из ряда фантастики, но уверяю вас, если вы начнете двигаться, опять же повторюсь, маленькими шажками, у вас все получится и домашние дела будут выполняться легко, быстро, играючи. А выходные с родными, близкими и друзьями способны вас наполнить и дать сил и вдохновения на всю следующую неделю.

Система Флай Леди дает возможность выйти из образа «белки в колесе» или «загнанной лошади». Дает возможность упорядочить свою жизнь, научиться с любовью и легкостью выполнять все дела по дому и стать Летающей Домохозяйкой.

Автор Ирина Котульская

ЧЕЛОВЕК БЕЗ АГРЕССИИ. О ВРЕДЕ НЕПРИСВОЕННЫХ ЧУВСТВ

6OptD6WRRCc

Большое количество учений, эзотерических течений и различных концепций разделяет чувства на «позитивные» и «негативные».

К «позитивным» относятся чувства, переживание которых доставляет удовольствие – радость, счастье, воодушевление, вдохновение, любовь.

Чувства, которые переживать неприятно, относятся к «негативным». Злость, ярость, обида, тоска, грусть, вина, раздражение, страх, тревога, подавленность, ненависть… Этот список гораздо больший, чем первый.

Основополагающая идея таких концепций в том, чтоб от «негативных» чувств как можно скорее избавиться, а переживать только «позитивные».

ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ 

Такое полярное разделение чувств на «хорошие» и «плохие» особо соблазнительно как раз для тех людей, у которых агрессивных чувств настолько много, что встретиться с ними слишком страшно. Тогда, чтоб не встречаться со своим внутренним «чертиком из табакерки», человек использует психологические защитные механизмы. Эти механизмы используют как те, кто склонен запрещать себе проявление агрессии, так и те, кто, наоборот, проявляет ее слишком сильно.

Вот некоторые из них:

— интеллектуализация

Это объяснение нежелания встречаться со своей агрессией с помощью различных духовных концепций («Я не должна злиться, потому что это плохо и мешает моему духовному развитию»).

— отрицание

Человек проявляет чувство, но отрицает это («Я не злюсь и не обижаюсь. Я не кричу! Уйди от меня!»).

— замещение одного чувства другим

В этом случае, испытав «негативное» чувство, человек сразу подменяет его «позитивным». Например, злость подменяется благодарностью («Я не злюсь на тебя за то, что ты меня критикуешь/ругаешь/игнорируешь/вставить свой вариант. Спасибо тебе, я очень благодарна за этот жизненный урок!»)

— вытеснение

Эпизоды, где человек проявлял свою агрессию, он быстро забывает, в то время как проявления теплых чувств хорошо помнит. Такие люди считают себя очень милыми и приятными и не понимают, почему окружающие с этим не согласны («Я так люблю дарить подарки, делать комплименты и нести позитив. Все вокруг знают, какой я добрый парень. Что значит «это не так?!» Конечно, так!»).

— проекция

В этом случае человек приписывает свои чувства другому («Посмотри какой он злой сегодня, прямо молнии из глаз. Хорошо, что у меня такого нет»).

— ретрофлексивная агрессия

Это достаточно распространенная ситуация, когда человек запрещает себе испытывать агрессивные чувства к другому, но разрешает злиться на себя. Например, вместо того, чтоб обвинять обидчика – обвиняет себя («Это я во всем виноват, нужно было быть осмотрительнее/умнее/добрее/вставить свое»).

Этот список психологических защит не исчерпывающий. Общее у них то, что во всех этих случаях есть явное противоречие. Кричать о том, что я не кричу; благодарить недоброжелателя; забывать очевидные вещи; обвинять себя в том, что невозможно контролировать и т. д. И это противоречие хорошо видно окружающим, но не видно самому человеку. Более того, чем более явно вы будете указывать на это противоречие, тем яростнее человек будет доказывать обратное.

Человек будет яростно отрицать очевидные для других вещи по одной причине: для него крайне важно сохранить образ себя как человека без агрессии.

ИДЕАЛИЗИРОВАННЫЙ ОБРАЗ СЕБЯ 

Представьте себе ребенка, который воспитывается в семье, где родители его могут унизить, дают двойные послания, нарушают его границы и манипулируют им в своих целях. Конечно, это вызывает у ребенка много злости, гнева, обиды и возмущения. Но именно в таких семьях есть строгий запрет на агрессивные чувства ребенка, который транслируется подобными посланиями: «Злятся только плохие мальчики»; «На обиженных воду возят»; «Хорошие девочки не кричат»; «Прекрати капризничать, а то получишь»; «Молчи и слушай» и т. д.

Если ребенок все-таки проявляет агрессию, его отвергают и лишают родительской любви. А любовь родителей – это то, без чего ни один ребенок не сможет выжить, в прямом смысле слова.

Тогда для того чтобы разрешить это сильное противоречие, ребенок учится останавливать, подавлять и скрывать свою агрессию. В этом ему активно помогают вышеперечисленные защитные механизмы. Со временем у ребенка формируется представление о себе как о человеке без агрессии. Это представление о себе называется «идеализированный образ себя». Идеализированный – потому что он не соответствует действительности (агрессия все-таки у него есть). И в тоже время именно он помогает ребенку адаптироваться к условиям жизни в родительской семье.

Я хочу подчеркнуть, что идеализированный образ себя – это способ приспособиться к сложным условиям жизни и избежать встречи с внутренними конфликтами. Способ, который помог выжить.

А теперь представьте, что чувствует повзрослевший ребенок, когда ему пытаются указать на его неосознаваемые чувства? Он чувствует угрозу своей идентичности, своему «идеализированному образу». Резкое разрушение этого образа грозит тем, что человек встретится с огромными пластами подавляемой ярости и бессилия. А что с этими чувствами делать – он не знает. Это очень болезненное переживание. Поэтому человек будет всячески защищать свой идеализированный образ, каким бы противоречивым он ни был. И, что бы вы ни говорили, разрушить его почти невозможно.

КАК ПРОИСХОДЯТ ИЗМЕНЕНИЯ 

На поддержание идеализированного образа уходит большое количество энергии и сил. Часто человек понимает, что что-то в его картине мира не так. Но не может (не решается) признаться, что именно.
Отрицание своей агрессивности ее никуда не девает. Агрессия есть, но ею невозможно управлять, потому что невозможно управлять тем, что не признаешь. Это создает много дискомфорта как в отношениях с окружающими, так и в отношениях с самим собой. Человек не может отстоять свои границы в ситуациях, где это нужно. И в то же время не может остановить агрессивное поведение в ситуациях, когда это неуместно.

В данном случае задача заключается не в том, чтоб «отпустить» свою агрессию и проявлять себя тогда, когда хочется. Это только поменяет полюс и «человек без агрессии» превратится в «неконтролируемого агрессора». Признание собственных неосознаваемых чувств нужно для того, чтоб иметь возможность управлять их проявлением и выбирать такую реакцию, которая будет оптимальна в каждой конкретной ситуации.

Для того чтобы произошли изменения, важно соблюдение двух условий.

— Человек должен быть готов измениться, а значит, встретиться с теми сторонами себя, которые он не признает. Решиться на это непросто, но если решиться – это уже полпути. 

— В окружении должны быть люди, готовые поддерживать и принимать человека таким, какой он есть. Стоит помнить о том, что многим людям из окружения удобно общаться с «человеком без агрессии», поэтому далеко не всем понравятся изменения. 

При должном желании и упорстве эту работу можно проделать самостоятельно.

Если в окружении сложно найти людей, готовых поддерживать изменения, тогда этим человеком может быть психотерапевт. Также хорошей поддержкой могут быть участники психологической группы, у которых похожие переживания.

Автор: Алексей Виноградов

Я имeю право на…

Hu8TyXYI9Eg

За чашeчкой травяного чая я вспомнила одну ситуацию и подумала о моих правах. Однажды я осознала, что у мeня eсть много прав. И самоe пeрвоe право — право на ошибку. Да! Я могу ошибаться. И я позволяю сeбe ошибаться. На всe слова окружающих о том, что я что-то нe так сдeлала, сказала, пeрeпутала и т. п., я спокойно отвeчаю, что я ошиблась. И ничeго в этом смeртeльного нeт.

Любая ошибка нe прeдполагаeт, что вы должны задохнуться в чувствах вины и стыда. Как раз в этих чувствах купаются всe тe жeнщины, которыe нe разрeшают сeбe ошибаться.

Из любой ошибки можно извлeчь урок — попросить прощeния, измeнить ситуацию, докумeнт, поговорить, исправить. У мeня eсть право на ошибку. И я eго принимаю с радостью цeликом.

А eщe у мeня eсть и другиe важныe права, которыe я разрeшила сeбe проявлять:

1. Право на ошибку.

2. Право заниматься любимым дeлом.

3. А eщe право на то, чтобы моe любимоe дeло приносило мнe достаточноe количeство дeнeг.

4. Право говорить «нeт», eсли это нарушаeт мои границы, врeдит моeму физичeскому и эмоциональному здоровью.

5. Право на отдых воврeмя. Нe тогда, когда я ужe ломовая задыхающаяся лошадь, а заранee, когда я чувствую сeбя уставшeй.

6. Право выражать свои чувства. И нe только чувства радости и любви, но и злости с раздражeниeм. Я стараюсь выражать их экологично для окружающих. Но выражать любыe чувства, дажe нeгативныe — я имeю на это право.

7. У мeня eсть право самовыражeния. Я имeю право быть открытой, выражать своe творчeство и мнeниe.

8. Я имeю право нe слeдовать совeтам близких людeй (родитeлeй, мужа, друзeй, коллeг, клиeнтов). Я могу выслушать совeт, примeрить eго на сeбя, как новоe платьe, но имeнно я выбираю — слeдовать совeту или нeт, я смогу почувствовать, насколько мнe в этом платьe комфортно и красиво.

9. Я имeю право на своe пространство и границы. Я имeю право на врeмя для сeбя и для своeго наполнeния.

10. Я имeю право работать нe по спeциальности и начать заниматься любой дeятeльностью в любом возрастe.

11. Я имeю право проявлять свою жeнскую природу. Я могу мeчтать и хотeть, плакать и смeяться, быть ЗАмужeм и заниматься своим дeлом, рожать дeтeй, дарить любовь, бeспокоиться, чувствовать, быть слабой и нуждаться в защитe, принимать подарки и нe быть за них должной, спокойно просить помощи и т. д.

12. Я могу отказаться от любого дeла в сeрeдинe процeсса, eсли осознаю, что оно нe приносит мнe большe удовольствия и мeня тошнит от этого занятия. И я готова нeсти отвeтствeнность за рeализацию этого права:)

13. Я имeю право выглядeть глупо, быть смeшной. Я могу мeняться. Я могу кому-то нe нравится, но при этом имeю право принимать сeбя такой сeйчас, какая я сeйчас проявляюсь.
И я осознаю, что кто-то можeт нe нравиться мнe и быть таким, как мнe нe нравится, но чeловeк имeeт на это право.

Чащe разрeшайтe сeбe эти жeнскиe прeлeсти! Вы имeeтe на это право!

Елизавeта Гурьянова

5 правил борьбы со стрессом для тех, кто хочет добиться успеха

2Jx3XMnoesQ

Способов борьбы со стрессом существует великое множество: можно компенсировать моральный ущерб тоннами сладостей, с головой уйти в компьютерные игры или просто делать вид, что всё происходящее вас не касается. Беда в том, что проблемы это не решит. Если же вы действительно хотите научиться управлять своим волнением, читайте статью и применяйте её советы на практике.

В мире есть два типа людей: одни знают, что могут влиять на ход событий, а другие считают, будто всё вокруг происходит само собой. Участники первой группы понимают, что жизнь и карьера целиком и полностью находятся в их собственных руках, а иных способов добиться желаемого просто не существует. Представители второй категории ведут себя в точности как Форрест Гамп: сидят и ждут автобуса, чтобы он их куда-нибудь отвёз.

Психолог из Флоридского университета Тим Джадж (Tim Judge) доказал, что люди, которые уверены в себе и чувствуют, что сами управляют своей жизнью, в конечном итоге добиваются большего успеха почти в каждом деле. Такие участники исследования — назовём их «ответственные» — не только лучше выполняли свои профессиональные обязанности и быстрее осваивали новые задачи, но и имели годовой доход, на 50–150% превышающий аналогичные показатели у их коллег.

Исследование Тима Джаджа выявило интересную особенность ответственных людей: они не теряют присутствия духа даже в самых сложных обстоятельствах. Да, им тоже бывает не по себе, но вопрос в том, как они используют своё волнение.
Ответственные знают, что будущее целиком и полностью зависит от них самих, поэтому беспокойство лишь подпитывает их пыл. Отчаяние уступает место драйву, а на смену трепету и страху приходит упорство.
Разгромили ли в пух и прах результаты их долгого труда или в очередной раз отказали в приёме на работу, они не торопятся поднимать белый флаг. Жизнь может подкидывать любые сюрпризы, но ответственные люди лишь удваивают и утраивают свои усилия.

Как это работает 

Ответственные по степени эффективности труда превосходят всех прочих, потому что способность контролировать эмоции и сохранять спокойствие даже в условиях сильнейшего стресса находится в прямой связи с работоспособностью. 90% самых эффективных специалистов объединяет один важный навык: они умеют управлять своими эмоциями.

Вообще, тревога — абсолютно необходимое чувство. Сложно взяться за дело, пока мы не начнём хотя бы немного по этому поводу волноваться, так уж устроен человеческий мозг. Пик нашей работоспособности наступает при умеренном уровне беспокойства.

Вся хитрость в том, как побороть стресс и удерживать его в пределах разумного, чтобы добиться максимальной производительности.

Мы прекрасно знаем, что постоянные переживания имеют серьёзные последствия для нашего физического и психического здоровья. Так почему нам так сложно побороть волнение и улучшить тем самым свою жизнь? Учёные из Йельского университета нашли ответ.

Сильный стресс уменьшает объём серого вещества в участках мозга, отвечающих за самоконтроль. Теряете самообладание — утрачиваете и способность справляться с тревогой.
В таком состоянии вы не только не можете уберечь себя от попадания в сложные ситуации, но и сами их создаёте (например, слишком бурно реагируя на слова или действия других людей). Снижение самоконтроля особенно опасно, когда стресс добирается до физиологических функций. Он способствует развитию гипертонии и диабета, приводит к депрессии, ожирению, а также уменьшает познавательные способности. Получается замкнутый круг, где нарастающий уровень переживаний доводит человека до полного истощения.

Что нужно делать 

Если мы не умеем справляться с волнением, мы никогда не реализуем свой потенциал. Каждый из нас в сложных ситуациях нервничает, но есть проверенные способы победить тревогу и страх неопределённости — всего лишь пять простых и невероятно эффективных шагов.

Прежде чем читать дальше, стоит осознать одну вещь: прямо сейчас действительно ещё ничего не определено, в том числе и ваше будущее. Каким оно будет? Вам решать.

Шаг 1. Приготовьтесь к переменам 

Никто и никогда не может держать абсолютно всё под контролем. Даже те самые ответственные люди из исследования Джаджа иногда остаются без работы, а их бизнес переживает тяжёлые времена. Разница в том, что они полностью готовы к переменам и умеют использовать происходящее себе во благо. Вы тоже можете этому научиться.

Периодически составляйте список важных событий, которые могут произойти в ближайшее время. Цель здесь не в том, чтобы предсказать все изменения, с которыми вам придётся столкнуться. Это упражнение улучшает вашу способность достойно встречать надвигающиеся перемены. Даже если события из списка никогда не станут реальностью, практика предупреждения изменений и заблаговременной подготовки к ним помогает поверить, что будущее действительно в ваших руках.

Шаг 2. Сосредоточьтесь на возможностях 

Всем нам ещё в юности крепко-накрепко вбили в голову, что жизнь несправедлива. Эта фраза — глас тревоги, отчаяния и пассивного бездействия. Пусть порой не получается предотвратить неприятные события, мы всегда вольны выбирать, как именно отвечать на них.

В списке из первого пункта кратко запишите все возможные варианты реакции на каждое событие. Вы удивитесь, какой арсенал ответов наберётся для вроде бы неконтролируемых обстоятельств.

Шаг 3. Перепишите сценарий своей жизни 

Это самое сложное — придётся отказаться от того, к чему вы давным-давно привыкли. У каждого из нас есть определённый сценарий поведения в той или иной ситуации. Так вот, если вы хотите самостоятельно управлять своей жизнью, его нужно переписать.

Вспомните какие-нибудь трудности, с которыми вы сталкивались. Что вам тогда помешало обратить имевшееся положение дел себе на пользу? Запишите всё, что происходило, это будет сценарием неудачи. Теперь представьте, как стоило бы себя повести, повторись такая ситуация. На этот раз вы бы не сплоховали, правда? Это сценарий ответственного поведения, который должен заменить предыдущий неудачный вариант. В любой сложной ситуации сравнивайте ваши мысли в этот момент с негативным и позитивным сценариями. Это не только поможет выбрать верный способ действий, но и изменит образ мышления, а за ним и жизнь.

Шаг 4. Прекратите изводить себя попусту 

Своевременный отказ от самокопаний — важный шаг в борьбе со стрессом и беспокойством. Чем чаще вы зацикливаетесь на отрицательных мыслях, тем больше даёте им власти над собой.

Большинство наших негативных переживаний — это всего лишь мысли, а не факты.
Как только вы осознали, что начинаете прислушиваться к пессимистическим прогнозам своего внутреннего голоса, сразу же запишите то, что думаете. Приглушив хотя бы на пару минут эти печальные рассуждения, вы сможете более рационально и здраво оценить степень их истинности.

В ваших размышлениях встречаются слова «никогда», «худший» и «когда-нибудь»? Будьте уверены, это фантазии, которые к реальности не имеют ни малейшего отношения. Если же мысли в письменном виде выглядят довольно правдоподобно, пусть их прочитает кто-нибудь, кому вы доверяете. Посмотрим, согласится он с вами или нет.

Когда нам кажется, что какая-либо ситуация будет длиться вечно или, наоборот, никогда не случится, это лишь шалости мозга, который любит делать из мухи слона и преувеличивать частоту и значимость того или иного события. Определение чёткой границы между фактами и домыслами поможет вырваться из замкнутого круга беспокойства и начать движение к новым вершинам.

Шаг 5. Будьте благодарны 

Уделять время осознанию того, за что вы благодарны жизни или людям, важно не только потому, что это считается хорошим тоном. Такое поведение уменьшает беспокойство и существенно снижает уровень кортизола, гормона стресса. Исследования Калифорнийского университета в Дэвисе доказали: люди, регулярно высказывающие благодарность, отмечали заметное улучшение настроения и прилив сил.

Главное, что следует запомнить: всепоглощающее беспокойство и расширение собственных возможностей — понятия взаимоисключающие. Каждый раз, когда стресс убивает вашу работоспособность, просто выполняйте пять перечисленных выше шагов, чтобы осознать свою силу и восстановить контроль над ситуацией.